Das könnte man so stehen lassen. Aber: einen habe ich noch, wie mein Role Model Otto Waalkes sagen würde.
Zum Aufstehen: Das ist mir ganz gut gelungen.
Zum Arbeiten: Ich war pünktlich da (s.o.) und bin auch wieder pünktlich gegangen.
Zum Fitness: Unter dem Wellblechdach ist es so was von heiß. Deshalb ist kaum was los in dem Laden. Ist ja logisch, die trainieren nur aus dem einen Grund, nämlich bei schönem Wetter draußen anzugeben. Am liebsten oberkörperfrei. Soweit bin ich leider noch nicht. Wenn man jetzt, wie ich zum Beispiel, eine gestandene Stunde radelt, als hätte man Jan Ullrichs Epo-Vorräte geplündert (immerhin 170 Watt im Durchschnitt), dazu läuft auf dem Fernseher das Christina Aguilera Video zu Candyman, ist man danach nasser als Lemmy. Wie das aussieht! Die Schlüsselübergabe für die Schließfächer belastet mich zusätzlich.
Ich: „Ich hätte gerne ein Schließfach mit einer ungeraden Nummer!“
Rezeptionstussi: „Wieso das denn?“
Ich: „Weil die ungeraden Schließfächer oben stehen.“
Rt: „Ob oben oder unten, wo ist denn da der Unterschied?“
Ich: „Na… oben oder unten halt.“
Einmal habe ich mitbekommen wie ein scheinbar beliebtes Clubmitglied ein Schließfach mit einem Vorhängeschloss verlangte. Wieso das? Ich hätte direkt nachfragen können, wollte aber selber draufkommen. Die Position kann es nicht sein, die Schließfächer mit Vorhängeschloss sind willkürlich verteilt. Sicherer ist es auch nicht. Jedes zweite Schloss ist hier bereits verbogen und wenn diese Hulk Hogan Verschnitte etwas klauen wollen, dann nehmen die eh gleich die gesamte Wand mit. Einziger ersichtlicher Grund wäre die Größe des Schlüssels. Der Schlüssel zum Vorhängeschloss ist kleiner und lässt sich bei einer taschenlosen Hose, Leggings zum Beispiel, eleganter am Schnürsenkel oder im Socken verstauen. Also in Zukunft immer auf einen Spint mit Vorhängeschloss und ungerader Nummer bestehen. Ich sehe zwar nicht so aus, aber eigentlich bin ich ein ziemlicher Fitness Pro.
Zum Länderspiel: Die erste Halbzeit war wirklich bedenkenswert, die zweite Halbzeit lief dafür wie ein Länderspiel. Top Badstuber, Top Müller.
Während des Spiels verdrückte ich drei Hanutas. Wie alles zur WM, werden auch die Haselnusstafeln mit Fußball verkauft. In jeder Packung gibt es jeweils ein Sammelbildchen eines deutschen Nationalspielers. Und jetzt ratet mal… genau! Beschiss! Wer da noch von Pech redet, ist dumm.
Mit dem Hanuta auf der Arbeit habe ich insgesamt vier Bildchen „gesammelt“. Fotobeweis!
zwei Assistenztrainer und nicht nominiert nicht nominiert
Ich würde alle vier sogar gegen einen Klose tauschen!
Zum Schlafen: Ich kann erst einschlafen, wenn ich bei Angry Birds den nächsten Level schaffe! Gegen 0:30 ist es dann soweit.
Einen habe ich noch:
Kind: "Du Otto, möchtest du auch einen Kaffee?"
Otto: "Nein danke, wenn ich Kaffee trinke, kann ich nachts nicht schlafen."
Kind: "Komisch, bei mir ist es umgekehrt, wenn ich nachts schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken."
Ein Bild mit Leggins musst Du jetzt schon noch posten!
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